Sólo kuando pruebas el sabor de la humillación... llegas a konocer la imagen perfecta de la belleza...
kuando alguien te hace llegar a saber kuan frágil es la kaskara ke te envuelve... y la estructura de sentimientos ke la sostiene... kuando todo se desmorona en tu interior... y tu exterior se retuerce en espasmos de kompasión... kuando el miedo se apodera de kada uno de tus múskulos y tus palabras... instaurandose komo tirano de sentimientos y sensaciones...
Sólo en ese momento se llega a konocer... la relación entre humano e inhumano...
kuando saboreas tus miserias... kuando alkanzas el límite de tus fuerzas... kuando komprendes el signifikado de la naturaleza humana... y dentro de tí krece un sentimiento de repugnancia... de ganas de huir... de eskonderte...
Es entonces kuando has de disfrutar de la ola de placer...
el placer de arrojarte, de luchar... el placer de no transformarte en lo ke ya konoces de cerka... el placer de huir de los sentimientos y sensaciones ke has sentido... el placer de alejarte del mal y acerkarte al bien... el placer de luchar por alkanzar esa belleza ke se te apareció... en los peores y ansisos momentos...
el placer de konocer el kamino ke no has de tomar.
Y ké si digo ke kiero morir entre tus brazos... si grito ke desespero sin tus labios... si ya no sé ni lo ke eskribo... si me arrojo a tus pies komo un perro malherido...
Sólo deseo ke esta agonia sea de muerte... para ver por ultimo komo sonries mientras me desangro por kererte... por no tenerte...
por estar harto de estrellar besos en mis versos... de desperdiciar karicias en mis lineas... y lágrimas en mil vidas...
porke me desprecio... por no ser kapaz de olvidarte... por otra noche desearte... y por no konseguir llegar a odiarte...
arte, arte, ARTE!!! para algunos esto es arte... los sabios sabran ke es desesperación... rasgar el papel en vez de la piel... matar el tiempo en vez del corazón...
y kon razón o sin ella... volver a eskribir estas letras... una y otra vez kada noche... vaciando mi alma en el papel...
Y ké si digo ke kiero morir entre tus brazos... si grito ke desespero sin tus labios... si ya no sé ni lo ke eskribo... si me arrojo a tus pies komo un perro malherido...
Desde pekeños nos enseñan ke no hay mayor error... ke deskubrir los puntos debiles de uno mismo a sus enemigos...
En mi infancia puse mucho empeño en aprender este arte de la ofuscación... de tal modo ke en okasiones llegó hasta tal punto la obsesión por mi disfraz... ke me sentí komo la alimaña ke kontaba Kafka en su relato de "la guarida"...
Por si no sabeis de ke os hablo... este ser eskavaba su refugio en mitad del boske... y desde dentro kamuflaba la entrada para ke sus depredadores no le enkontrasen... pero el miedo a ke no hubiese kedado perfectamente eskondido... le obligaba a salir y cerciorarse... destruyendo así su resguardo... y teniendo ke komenzar de nuevo... una y otra y otra y otra vez... sumergido perpetuamente en una noria de preokupaciones...
Así me sentía yo kada vez ke me miraba en el espejo... notaba komo el disfraz se deshacia en jirones... y me preguntaba ke había exo mal... porké seguia siendo el mismo ke siempre habia sido... porké no era kapaz de reir sin sentirlo para agradar... o de llorar para konseguir lo ke keria...
Pasó el tiempo... intentando aparentar lo ke no era para sentirme protegido ante los demás... y siempre sin konseguirlo...
Tardé mucho en deskubrir... ke no era problema de disciplina... ke no era ke no pusiese suficiente empeño en lograrlo... sino ke era un don ke me habia sido negado por naturaleza... porke kuando somos kreados... algo especial se deposita dentro de kada uno de nosotros... un sentimiento gobierna por encima de los demás otorgandonos una personalidad...
de ese modo... al amor se le okurren millares de ideas amables... a la deskonfianza millares de disfracez... y a la furia... alguna vez habeis komprobado la elokuencia de la furia???
En realidad no sé porke os kuento todo esto... puede ke lo ke digo no tenga ni pies, ni kabeza... tal vez sí ke sepa llevar una máskara... inkluso puede ke dejase de existir y ahora sólo sea una máskara... puede ser...
Añoraba un estado de ingenuidad anterior... anterior al estado... a los estratos sociales... a la polítika... anterior a todo lo ke el ser humano habia kreado y no servía para nada...
Pero sabía ke ese mundo había dejado de existir hace mucho ya... borrado por la sangre derramada de millones de hombres... por las bombas ke uno y otro bando se habian lanzado kon saña... en las numerosas guerras akontecidas desde los komienzos de la historia...
Desde ke komprendió ke el pasado no podría rekuperarse... la nostalgia se instaló en su interior komo kruel dictadora... trayendo el invierno a su korazón... pues todos sentimos nostalgia de akello ke konocemos... pero ke nunka llegamos a poseer...
Para él la lucha de unos kuantos kontra la mayoría... esa lucha utopika sin necesidad de armas por la igualdad, la paz y la felicidad... había tomado el sabor de una de esas invasiones preventivas tan de moda en los últimos tiempos... junto a los kilos de esperanza y los racionados primeros auxilios para el korazón... llegaban toneladas y toneladas de muerte y tristeza...
Pero okurre lo mismo kon el paso del tiempo... ke kon las guerras... son kapaces de kambiar el aspecto y los hábitos de kienes las sufren... pero por dentro kada kual es komo siempre ha sido... solo ke kon mayor y desesperada fuerza...
Por eso no se rinde... y lucha kon sus únikas balas aceptables... las palabras... porke son su esencia y su manera de existir... y sin ellas no es nada.
Porke kizá el amor humano simplemente sea... el espejismo de la audacia... la fortaleza ke brinda... la unión de varias debilidades.
Y si kon ellas fuese kapaz de konseguir la victoria... y si fuese kapaz de traer al mundo la destrucción de las fronteras... de los estados y los estratos sociales... de la polítika... de todo akello ke sobra en esta existencia...
Se sometería gustoso a la mayor y peor de las supersticiones... akella ke le llega al enamorado... kuando piensa ke a nadie le es otorgado un placer tan grande... komo kontemplar la esencia propia de la belleza sin a kambio sufrir un enorme kastigo.
Se sometería inkluso si ese kastigo fuese la muerte... pues sabe ke la esperaría por fín de pie...
Y mis lagrimas suenan sobre el papel komo el diluvio en la tierra ke anega de barro las kalles... kuando me doy kuenta de ke no importa las veces ke sentí ke lo superé... sino las ke tendran ke pasar hasta ke lo haga realmente...
Me di kuenta ke siempre es invierno para los korazones rotos... akellos ke estan a la espera de un sol ke los kaliente... y ke aunke ese sol sean ellos mismos... tienen ke aguardar demasiado hasta ke se sienten y mientras tanto... sobrevivir kon el vacío komo kompañero...
El vacío en las horas, las sabanas, las paredes y los parkes... en los museos, restaurantes y hoteles...
Ese vacío antes lleno de sentimientos, karicias, besos y konversaciones... lleno de susurros, abrazos y mordiskos...
el vacío... ke ahora se traga el sol... y ke no deja ke amanezka...
Porke aunke pasen días llenos de sonrisas... en los ke rellenas el tiempo sin ella kon amigos, drogas o alkohol...
él siempre regresa...
un fantasma kon forma de eskarcha... ke te hace sentir un eskalofrio en el korazón... un fantasma helado ke baja de las montañas.. kon un frío puñal ke se te klava en las entrañas... y en el alma...
noche tras noche... tarde tras tarde... mañana tras mañana...
hasta ke el tiempo decida ke ya has sufrido suficiente... hasta ke el tiempo decida el fin de la guerra en los kampos ahora desolados de tu korazón...
Entonces el sol saldrá y sonreiras... ante los rayos de un nuevo día... ante la luz de una nueva vida...
Dicen ke el tiempo todo lo guarda... y ke no pasan días para el alma kuando se siente arrebatada...
Dicen ke los animales llegan a morir de pena lejos de sus amos... y yo supe a ke sabe ese sentimiento al kedarme sin tus manos...
Pero lo realmente importante es ke en siete días hizo dios el mundo... y yo no pude olvidarte ni despues de 7 domingos al sol...
Eso me demostró... ke yo no era dios... aunke tú tal vez si fueses mi diosa... porke llegaste kolandote por la ventana... y decidiste hacerte fuerte en la última habitación... de mi korazón...
Sonrio al pensar en esas noches de risas y de charlas... en las mañanas de sueños y esperanzas kompartidas ante una taza llena de vacas... eramos hijos del hambre y teniamos un mundo de sabores por delante... pero la maldición de kien disfruta kuando el destino le da los dados llegó... y tuviste ke marcharte...
Y aún rekuerdo la noche ke te metiste en mi kama... y ese olor dulce ke dejaste en mi almohada...
tan tuyo y ke mio no llegó a ser...
y komo al despedirte se kedaron frías las sabanas... y un invierno perpetuo anidó en mi korazón... nevado por miedo a ke no pudieses volver...
Exo de menos tu sonrisa y tu mirada... ke dos estrellas iluminen mi kasa en las noches de luna llena... y en las mañanas de almas vacías...
y al revolverme en los bolsillos del deskaro... enkontré los dados ke el destino... una vez ya nos otorgó...
y ahora sólo te pido... ke me kontestes sin pensar...
Hay un placer eskondido en la humillación...
